Sentimentos, não existe nada mais complicado do que entender ou tentar dominá-los. As vezes queremos odiar alguém e amar outra pessoa. Em determinadas situações desejaríamos ser o centro das atenções mas não passamos de meros coadjuvantes quando não somos apenas figurantes. Tem dias que desejamos sumir da face da Terra (tudo seria tão mais fácil) mas como boa parte das coisas isso também é impossível. Tenho vivido um período onde os sentimentos (todos) se afloram de forma exacerbada, como uma alergia.
Tudo começou há algum tempo onde eu diria que depois de uma ameaça meu mundo caiu. Apague tudo_ foi o que eu escutei. Esse foi um dos raros momentos da vida, onde, por uma fração de segundos eu não senti nada, absolutamente nada, não senti ódio, não senti amor, não fiquei triste, não fiquei alegre, não senti nada. Mas isso foi por uma fração de sgundos. Enquanto meu cérebro fez um tremendo esforço para decifrar aquela estranha codificação de dez letras, um ódio incontrolável tomou conta do meu ser.
Não gritei, não chorei, não pirei, apenas senti ódio, e diante o inesperado, resolvi agir da segunda maneira. Eu ataquei, ataquei do meu jeito e apenas respondi OK. Traduzindo esse OK a resposta dada foi: "tudo bem seu idiota, você fez sua escolha, mas não se arrepénda mais tarde porque aí será a minha vez de escolher". Duas letras que falaram tantas coisas. Passado o tempo o ódio se associou ao medo, o medo da liberdade. Eu estava livre, e isso era ótimo, mas ... o que fazer agora? Em poucos dias o medo dispensou o ódio e recrutou a saudade, mas eu não estava em uma boa fase pra ter saudades, ainda mais depois da sensação de ter sido trocado, deixado de lado como uma camisa velha e suada, e que sensação hein. Mas ... tudo bem.
Talvez em uma tentativa de autoafirmação conheci meia dúzia de pessoas, mas sinceramente... quanta gente chata viu, uma das pessoas falava apenas de sexo, acho que em dez minutos de conversa já sabia de todos os seus fetiches, aff... não estava preparado para isso e ao fim da conversa fiquei com fama de retraído sexualmente. Outra pessoa dizia que sexo não era tudo, ao menos parecia usar a cabeça de cima. Mas como qualquer ser humano tinha lá suas manias: games (gosto de super Mário, Donk Konger, mas aquele monte de letras e números onde voicê deveria conquistar o maior número possível de galáxias hunnn digamos que não me atrai nenhum pouco), filmes (de ficção, aí vem mais tecnologia do ano 2220), PC, enfim algo muito cybernético pro meu gosto. Convenhamos, eu já odeio ser chamado de bebê, e ser chamado assim de cara sem ao menos uma conversa antes, aff, Bloqueia e exclui. Mas aqui vai a minha resposta para a terceira pessoa: não sou eu que sou novinho, você que é velinho (seu ancião recalcado). A quarta pessoa veio como um filme que eu já havia visto e pior participado: terminei um relacionamento de oito meses há um mês, o que vivi foi muito intenso mas acabou, e precisoesquecê-lo. Sem comentários... próxima pessoa por favor... já estava sem saco pra quinta e sexta, nem vale mais a pena.
Os dias foram passando e os sentimentos foram alternado-se: medo, saudade, esboço de um sorriso, saudade, sorriso, saudade, tristeza, um dia nervoso, saudade, felicidade, saudade, um dia hilário, corre corre, expectativas e mais um pouco de saudade.
Certa vez fui pego de surpresa, totalmente desarmado, o telefone toca. Entro em pânico, a música continua tocando. O que devo fazer? Se eu atender o que devo falar? E a música continua lá tocando insistentemente e eu sem saber se devo apertar o botão e atender ou ... apertar o botão e cancelar. Em um milésimo de instante tomo uma decisão, resolvi apertar o botão mas acredite (e pode acreditar mesmo) apertei o botão errado e atendi a ligação. Não tenho certeza mas devo ter gaguejado horrores. Novamente a custo de muito esforço fiz alinha social, educado, quando meu desejo era sumir. Não estava disposto a viver tudo novamente (o momentio em que não senti nada), mas foi difícil evitar...
O tempo passou, os amigos que antes se esforçavam para ocupar meu tempo, a que sou muito agradecido, retomavam a sua rotina, o que é supernatural, afinal estranho seria se continuassem a me mimar me levando pra sair de segunda a segunda ou então dormindo em casa comigo (valeu Ju, Du e Fiotim). Fiz uma coisa ótima, entrei de cabeça em um novo projeto. Novas expectativas, um salto na carreira acadêmico e profissional ao mesmo tempo, estava radiante novamente.
Pessoas novas, interessantes, que não enchiam o saco, agora estava tudo legal. Coleta de dados, hipóteses, comitê de ética, aguardando resposta pra agosto... estava precisando de álcool, muito álcool, às vezes substitui a morfina, mas a sensação no domingo era de que a cabeça iria explodir a qualquer momento. Sensação engraçada, jurei nunca mais beber, e onde estava eu a tarde? Tomando sorvete hehehehe.
Uma noite, depois da aula, enquanto aguardava a van, começo a viajar pelos confins da mente humana, e de repente me pego a ler a placa de todos os veículos que passavam, é como se eu procurasse algo. Vá lá entender. Depois desse estranho acontecimento o tempo continuou a passar.
Dia 28/05 vi a primeira campanha publicitária relacionada ao dia 12/06. Eram 00:57, fiquei chateado e fui dormir.
O período de festas juninas estava aberto, não sou fâ desse tipo de evento, mas na falta do mque fazer decidimos organizar uma para o dia 07/06. Chegado o dia e ahora de organizar resolvi dar uma escapadinha da mão de obra pesada, e fui visitar minha avó. Talvez fosse melhor ter ficado e trabalhado. Na volta estava tranquilo, até visualizar uma pessoa. Se diante um telefonema agi daquela maneira e agora, o que seria de mim? Mas como sempre aquilo deveria ser só alguém parecido. Mas não era. Continuar andando ou ficar ali, parado, estático na rua? Poderia ter virado na esquina que eun acabara de deixar para trás. Enquanto eu pensava continuava andando, para a boca do leão. "Meu amigo Marcelo"_ foi o que eu escutei. Pare o mundo que eu quero descer. Que história é essa de amigo? Que dia saímos, bebemos e você me troxe em casa e foi pra sua? Que dia deitei em seu colo e chorei e desabafei? Que dia eu te coloquei no meu colo e falei pra você chorar? Quando eu te disse estar feliz por você ter conhecido uma pessoa legal? Não, não somos amigos, somos apenas duas pessoas, nada mais que isso. Socorro, argh, você me abraçou? Estou bem... você não podia fazer isso... aqui embaixo esperando... olha como esta a pessoa, não judou muito, mas sua voz está diferente... liguei mas só dá... não me sinto muito bem, senti seu cheiro no abraço, é mesmo você me abraçou... estágio Grapa... não posso ficar aqui preciso ir embora antes que tudo volte a contecer... festa junina no condomínio... é isso preciso sair daqui... até mais, até.
Isso não poderia ter acontecido, mas pela segunda vez fui pego de surpresa e agi da pior forma possível chegando a ser mal educado, mas eu só queria sumir dali. Pensei que o resto do dia, da semana, do mês, do ano, seria horrível, mas quebrando os padrôes, no decorrer do dia eu nem lembrava mais. Algo havia adormecido... me senti feliz por isso. Mais a noite veio a festa, e foi muito divertida, fui o padre e gritei a quadrilha, com muitos elogios por sinal, uma massagem no ego muito boa, revigorante.
Outro final de semana, outra festa com direito a mais álcoolo, a gente nova, a auto afirmação, a não gostei de você, a mais álcool, a mais gente nova, a mais autoafirmação, a beijo, a mais álcool, a... o que diabos eu estou a fazer, a mais um beijo, pronto já estava empolgado novamente. Ao decorrer de uma semana a empolgação já havia sumido e a sensação de ser um canalha com um baita problema se iniciava. Mais um sábado, mais álcool, muito álcool, mais casa, beijos de olhos abertos, estou bêbado preciso dormir.
Como fazer para não magoar as pessoas? Fulana você ´[e muito legal, mas não estou te curtindo mais, então tchau, apague tudo. Não, não posso fazer a mesma coisa, já fui canalha demais ao longo dessa semana. Celular tocando, gente por perto, melhor não atender. Pé da fogueira, celular tocando, gente por perto, oi como você está?... Volto a fogueira, celular tocando, ainda aguardo.. a vida é bela.. Putz aí também já é demais.
Duas situações distintas, uma não tem nada haver com a outra, mas me afetam diretamente. Por favor parem o mundo que eu preciso descer, ou então vou vomitar. Como fazer para não magoar as pessoas? Talvez a verdade seja a melhor maneira. Então tá, vou falar a verdade. Sonhar com pessoas doentes o que isso significa (que bicho vai dar, pesquiso depois e posto aqui)? Coluna vertebral, linfonodos edemaciados, talvez devesse fazer um check up geral. Estou com raiva porque você não diz nada. Calma aí Marcelo, você está com raiva porque o X da questão não disse nada, ou não disse o que você queria escutar? (Valeu pela força Junim).
"Eu não saberei usar as palavras corretas, mas não quero continuar sendo um canalha, não quero continuar beijando de olhos abertos. Você é uma pessoa fantástica, se eu soubesse como fazer, escolheria te amar, mas está além de mim. Não consigo, não poso continuar, sei que agora você não sente nada, nenhum sentimento sequer, sei que depois vem o ódio, mas espero do mais íntimo do meu ser que algum dia possamos nos encontrar e rir disso tudo como bons amigos. Enxugue essas lágrimas, levante a cabeça, você está aí e eu aqui. Até quando você juntar seus caquinhos, como eu em algum momento juntei os meus e nem percebi..."
Nenhum comentário:
Postar um comentário